?

Log in

No account? Create an account
Дорогие мои все, кто меня тут читает. Громко сказано - читает, читал последний раз в сентябре:) Я здесь регулярно читаю свою ленту и мне бы хотелось, чтобы вы тоже знали, что там у меня на уме!
Блог называется Go Vita он о том, как быть по-настоящему живым, как строить свою жизнь опираясь на свои внутренние ценности и желания.
Я обязательно разберусь с тем, как делать репосты сюда, а пока сходите по ссылке.

Оставляйте Ваши комментарии, подписывайтесь и дружите со мной в соц сетях, если вы этого еще не сделали!
Рада, что тут тоже засветилась:)

Время рядом со мной

Проша перед сном любит поговорить. Ложится головой на подушку, натягивает одеяло до подбородка и говорит: Я - пать (спать то есть). А потом перечисляет все, что его поразило за день.
- Дядя каку бух - вспоминает он.
- Дядя на мусоровозе забирал мусор из бака - повторяю я, тоже самое на своем языке.
- Да, бак - соглашается он.
И опять:
- Дядя каку бух.
И я опять...
Потом помолчим.
Я говорю:
- Проша спать будет. И мама будет, и папа, и бабушка, и дедушка, и брат, и собачка, и кошечка.
- Я пать, мама пать, папа, бака, дека, бат, ава и няу - повторяет он на своем.
А говорит это так серьезно, вдумчиво, медленно проговаривая каждое слово, как будто видит каждого, о ком он вспоминает. Так, словно бы в эти несколько минут до сна собирает он в голове все самое важное и ценное. Всю свою жизнь. Горсточкой в двух ладошках.

Серафим говорит со мной о любви.
- Мама, я тебя так люблю. Ты моя мамочка, ты у меня в сердечке. Когда ты умрешь, я поставлю тебе памятник.
- Да? А зачем?
- Пусть все знают, какая ты у меня была.
- А какая я, сынок?
- Ты красивая. А еще влюбленная.
- Влюбленная? А в кого?
- В меня, конечно, мамочка...

Серафиму почти 4 и его теперь интересуют девчонки.
- Давай, найдем какую-нибудь девчонку, будем ее дразнить и убегать от нее - предлагает коварный план Серафим очередному другу по детской площадке.
- Давай! - мигом соглашается тот.
- А какую девчонку выберем - Серафим шарит глазами по площадке.
- Давай вот эту!! - предлагает друг.
- Э-э-э - задумчиво тянет Серафим - вообще-то это моя мама...


Прохору полтора года, Серафиму через две недели исполнится четыре. Когда появляются дети, время начинает жить рядом с тобой. Ты начинаешь видеть, что такое год, два, четыре. Как это быстро. И в тоже время, как это много. А самое главное, как это ценно. Особенно, если ты живешь свою жизнь.

Я делаю свое дело

Сколько же я не писала тебе, родненький мой журнальчик!Тут столько в моей жизни напроисходило, что соверши я попытку вся связно и последовательно описать, выйдет увесистый такой роман, страниц на 300. Разве я это за раз осилю!? А так хочется, вернуться в свой блог, и я позволю себе, такой летний салат из событий. Летний с привкусом осени..

Я вернусь в Петербург в воскресенье. Будет ровно два с половиной месяца, как я его покинула. За это время я совершила шесть перелетов, побывала в 4 городах (в двух из которых проездом). За это время я не обдумывала никаких планов, дел, концепций, проектов,я просто жила,стараясь быть такой, какая есть. Я переживала различной степени тяжести семейные драмы, радости, разочарования, взлеты, падения, тряску и необычайный покой. Я заново влюбилась в собственного мужа, ощутив подзабытое чувство, что он самый умный, красивый и сексуальных мужчина на свете. Дни и ночи я наблюдала за тем, как растут мои сыновья, как они крепнут, дерутся, дурачатся, ревут во все горло, и уплетают подтаявшее мороженное, безжалостно капая им на свежевыстиранные футболки. Я ворчала, но улыбалась. Я отдохнула.

Я отдохнула так, что мысль о Питере, дожде, работе, даже зиме, вызывает во мне приятное волнение, трепет и желание, чтобы поскорее.
За время своего отдыха мне пришлось встретиться со сложными для меня ситуациями, которые все, разумеется, связаны с отношениями.
Например, очень близкий мне человек, принял решение, которое вызвало во мне весь диапазон сильных переживаний: от шока, когда я буквально несколько минут ничего не соображала, услышав о его решении, до острейшей боли, справиться с которой, мне едва ли удалось до конца. Но меня страшно порадовали те изменения, которые произошли во мне. Я, разумеется, сначала было бросилась человека "спасать". Говорить ему о глупости и ошибочности его поступка, всячески отговаривать и в красках описывать последствия, но потом, годы личной терапии сказались я, вдруг, отчетливо поняла, что, во-первых, мои слова ничего не дадут, а во-вторых, каждый человек имеет право принимать такие решения, какие хочет. Совершать те выборы, которые считает правильными. И все, что мне остается, это либо принять ситуацию, сохранив при этом отношения, либо потерять человека. Боже, как трудно мне это давалось (и дается), но я так счастлива тому, что мне удалось (!). Ура, удалось, позволить близкому жить свою жизнь, не отрекаясь от него. Сохраняя при этом осознанность в том, что какие бы чувства я не испытывала, будь я тысячу раз права, это не дает мне право решать за другого, как ему поступать и жить.

Когда буря улеглась, я поделилась с мужем мыслью о том, что вообще такая способность принимать решения близких, не вмешиваясь и не запрещая совершать выбор, пусть и ошибочный - это необходимая способность для родителей. - Вот, придет, - говорю - Проша или Серафим и скажут: мама, не хочу больше учиться, поеду в монастырь/Тибет/Гималаи/Соловки, искать себя. И ведь надо будет это принять. Говорю и вся такая принимающая, спокойная. А муж мне: Ага, или скажет: мама, не хочу учиться, хочу служить в Армии, на Донбас пойду за Родину, за Путина! Тут, мое принятие мгновенно улетучилось, лицо напряглось: что за бред?! Вот, - говорит,- улыбаясь, и все твое принятие:)
Ладно, еще 14 лет впереди, есть время приготовиться и поработать над собой.

Так интересно, но только эта история лишилась своей напряженности, как случилась следующая, в которой теперь мое решение не понравилось другому человеку. Когда-то важному для меня. 1000 лет назад был у меня момент увлеченности всякими восточными знаниями, я даже училась этому, и вот как раз с человеком, у которого я училась наши интересы и пересеклись. Я не захотела бесплатно отказываться от прав создателя группы, которую 1000 лет назад учредила Вконтакте, и попросила за это компенсацию. Там такое началось! Такое еще не закончилось, ситуация накалена и неразрешена до сих пор, поэтому о ней после. А пока о том, что это был такой мощный опыт для меня. Опыт отстаивания своих интересов, сохранение собственной устойчивости в ситуации давления и критики. Я с таким диким страхом и стыдом встретилась, что даже не представляла, что такой интенсивности чувства во мне есть. И, знаете, мне было важно понять: чего я боюсь? За что мне стыдно? Оказалось, я боюсь быть плохой для кого-то сильного и важного. А стыдно мне потому, что я ТАКАЯ. Какая? Да вот такая какая есть. Но, я прошла через это, все равно все сделала, поддержала саму себя, близкие меня поддерживали, а еще, через эту историю как через сито, отсеялись люди, которых я считала друзьями, и остались те, кто ими на самом деле является. Мои драгоценности:) Это такое благословление. Это такое счастье!
А еще одной драгоценностью лежит на этой истории такая истина для меня: главное не предавать себя и то, что важно и ценно для тебя.
Пока я все это писала, мне вспомнились слова Фредерика Перлза, которые, как мне кажется прекрасны. Пусть они лягут здесь логичным завершением. А я пойду дальше жить. Свою жизнь:)

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты живёшь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты это ты, а я это я.
И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.
А если нет, этому ничем нельзя помочь.

На Волге

Я в Волгограде сейчас. Долгая история, как мы все тут оказались. Долгая и уже порядком мне надоевшая. Скажу только, что прибывание наше связанно с работой мужа. Вот мы тут всей семьей и прибываем.
Это интересный опыт, оказаться в другом городе, чтобы жить в нем. Не в отпуск. Не в гости. А приехать, чтобы жить в другом городе.
Я, после Питера, после своей квартиры, и вообще своей жизни, не могла никак включиться сначала. Все хотела увидеть и понять, как здесь живут люди. Чем они живут. И пока я пыталась понять, я капризничала. Соглашалась на все с поправкой "но". А потом, как говорит мой муж "спесь слетела" и я здесь оказалась. Дня четыре мне потребовалось. Мне кажется, дело тут не в спеси, а в безопасности. Я поняла - безопасно, значит можно расслабиться.
Я расслабилась. Я отдыхаю. И это так круто. Книги читаю. Я их глотаю буквально, как воздух. Наполняюсь. Смотрю спектакли в сети. Просыпаюсь по утрам, а на кухне чай для меня заварен. Вечером укладываю детей, и не к гаджету в обнимку, а к мужу. Разговаривать. Гуляю, гуляем, купаемся в Волге.

Мне катастрофически тяжело писать. Как-будто внутри меня наполняются сейчас какие-то стратегически важные емкости, а писать - значит расходовать. Есть такое внутреннее знание, что расходовать пока рано. С другой стороны, так хочется поделиться тем, как я здесь.

Я готовлю еду. Кормлю ею своих мужчин и причитаю, что за два дня холодильник опустошается полностью. Я ворчу, улыбаюсь, радуюсь, злюсь, чувствую влюбленность, нежность, тревогу, недоумение, я умиляюсь и встречаюсь временами с приступами яркого, ни чем не прикрытого счастья. Тогда я благодарю и молюсь..

Я вглядываюсь в Волгоград и гадаю: что у нас общего? "Ты - часть всего, что повстречал в пути".

Волгоград - город разрушенный войной. По мне, так и не восстановленный до конца. Основные достопримечательности здесь - это памятники войны. Самый известный из которых - Мамаев курган. Есть еще панорама сталинградской битвы. Мы с детьми, конечно, везде побывали. И, знаете, оказалось, что я не могу вот в таких местах быть просто туристом. Ходить там, глазеть, мороженное кушать. Все эти места, слова, танки, личные вещи и письма, гобелены со Сталиным и пулеметы со свастикой - они рождают во мне такой сложный коктейль разных чувств. Ничего общего с гордостью, радостью или ощущением величия. Нет. Я встречаюсь с непередаваемой величины человеческим горем. Таким огромным и таким пронзительным, что откройся я ему хотя бы на минуту, все внутри меня съеживается и болит. А в голове пульсирует одна единственная мысль: это никогда не должно повториться снова. Это НИКОГДА не должно повториться снова...

Есть еще Волга. Пляж, песок и лето. Последнее особенно актуально:)) Привет, Петербургу:))

Мы скоро вернемся..

Тайная опора

Я только закончила читать книгу: "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". Это лучшее, что я читала про детей за последнее время. Ее автор Людмила Петрановская, уважаемый мной специалист, психолог, много работает с усыновленными детьми и их родителями, не понаслышке знает о детских травмах, их последствиях и способах излечения. Так вот в своей книге она очень просто и понятно описывает потребности ребенка в разных возрастных группах (0-1, 1-3, 3-6, 7-12, 12-16). Она объясняет, (опираясь на теорию привязанности) что стоит за поведением детей, что происходит когда потребности ребенка игнорируются, что способствует его быстрейшему и легкому развитию (и это вовсе не "развивашки") и много чего еще. Почитайте, это правда интересно. Я нашла для себя много ответов и про детский сад и про то, что любовью и поцелуями нельзя "омамсить" или сделать слабаком и нытиком, а скорее наоборот и тд.

Задумалась я вот о чем. Да, собственно, все о том же - об отношениях с собой. Вот в каком контексте. Для того, чтобы ребенок в будущем был уверен в себе, в том, что он хороший, правильный, уникальный, способный принимать решения и совершать выбор в жизни, опираясь на свои ценности и желания, чтобы он чувствовал себя достойным и ценным - нужно его безусловно любить, поддерживать, уважать и заботиться о нем, учитывая его потребности и особенности. Для многих родителей это просто сверх задача. Если еще с любить и заботиться, худо бедно можно разобраться, то вот с уважать и учитывать потребности с особенностями - с этим беда. Read more...Collapse )
Когда я сажусь писать текст, я почти никогда от начала до конца не знаю о чем он в конце концов получится. Мне важно как-то осмыслить тот опыт, который со мной случается, поделиться им, свериться что ли с собой и вами, кто где, кто с чем, и каково это. И если я делаю это более менее регулярно выходит связно, местами полезно, как минимум мне самой. Сегодня у меня сверхзадача. Я давно этого не делала, многое накопилось, и вместе с тем, мне важно сделать этот шаг. Мне важно двинуться не встречу себе.

Уж не знаю, как так вышло, сейчас я прибываю с ощущением, что я как-то то ли потерялась, то ли попала внутри себя в какую-то ловушку и произошло это так тонко, филигранно, что мне не сразу удалось это обнаружить.
Например, такая старая как мир штука. Если я вмещаю в один день работу, детей, домашние дела, не знаю, кучу еще всего, а вечером валюсь с ног от усталости, я мысленно ставлю себе галочку: удовлетворенность. Если же я просто прожила день и.. Нет, без и! Если я ПРОСТО прожила день, то вечером меня обязательно догонит мысль о бесполезности моего существования, а стало быть галочку поставить не за что, а потому: неудовлетворенность. Как будто все что я делаю должно быть важным, нужным. Это чудовищная вещь, потому что все что рождается внутри, сразу "проверяется" на полезность, отсекая любые желания из места "просто так". Почить книгу хочется? Возьми по психологии! Фильм посмотреть? Лучше с детьми поиграй! Пойти с детьми в ресторан? Своди их лучше в парк, ну и что, что ураган и дождь, зато свежий воздух! Господи, вот даже пишу это и голову напряжением сковывает. На любое спонтанное желание сразу рождается присказка: "А лучше..." Кому лучше??!! Мне? Я задыхаюсь уже. Никакой энергии. Постоянная внутренняя оценка. Какое-то бесконечное заслуживание галочки. Бесконечное заслуживание ...любви. И у кого?Read more...Collapse )

Доброе утро

Я просыпаюсь утром в своем доме раньше всех. Где-то между шестью и семью часами. Набрасываю кардиган, и тихонько спускаюсь вниз. На кухне тихо, тик-тик-тик, слышен шепот часов. Я включаю чайник. Умываюсь. Завариваю большую чашку травянного чая и, обхватив ее двумя руками, выхожу на улицу. Там лето. Там летнее утро. Чуть прохладное, той утренней прохладой, которая разбрасывает капельки росы по траве и листьям, сияет отражением миллионов вновь рожденных солнц. Я делаю глоток и горячий пар от чашки, клубится, поднимается к небу, смешивается с многообразием запахов вокруг, внося свой неповторимый оттенок.
- Доброе утро, Господи.. -говорю я чуть слышно.
Он отвечает мне. Отвечает красотой вокруг. Все что я наблюдаю, все чему я присутствую - Его ответ: Доброе..

Странный

Я докатилась вот до чего. Пишу пост, не успеваю за один присест его закончить, оставляю до вечера, возвращаюсь через неделю, перечитываю написанное, все удаляю, пишу новый, но не успеваю его закончить за один присест..и дальше по замкнутому кругу.
Я со своим сопротивлением все еще. Я обнаружила, что сейчас то время, когда мне хочется открыться сразу для нескольких только своих проектов. И чем эти проекты ближе к реализации, тем с большим сопротивлением я встречаюсь. Я уже писала о том, что оно мое собственное. Такое вязкое, накрывающее, закрывающее, лишающее энергии, ставящее под сомнение все начатое. Меня накрывает, конечно, держусь из последних сил. Не только держусь, но и шагаю, делаю маленькие шаги. Маленькие трудные шаги. А еще знаете что?..
Вот бывает приходит клиент на консультацию и рассказывает про какое-нибудь свое состояние. Ну, например, страхом его накрывает, перед тем, как, не знаю, на людях выступить. Приходит такой клиент и что просит? Конечно, чтобы не было страшно. Чтобы от страха его избавили. Вот после того, как ему объяснишь, что страх никуда не денется, что нельзя избавиться от себя. Он спрашивает: а что делать тогда? А делать то, что нужно научиться с ним быть. Это кажется очень странной идеей, научиться быть с тем, что неприятно, мешает и вообще..
Но я вижу выход только таким и спрашиваю: вы можете с этим быть? А быть с этим и продолжать жить?
Я тоже самое и себе сейчас советую. Даже если я тысячу раз пойму, откуда мое сопротивление, из-за чего, для чего, почему и зачем оно, пока я не научусь с ним быть, но не останавливаться, а продолжать действовать - ничего не изменится. Вот я наблюдаю за собой, пишу свои наблюдения в дневнике, делаю маленькие, конкретные шаги в задуманном. С мужем делюсь происходящим. Он послушал меня сегодня утром и сказал: ты - странная:) Ага, я и сама знаю. Но я это с такой любовью принимаю. Странная, но ведь я. Не кто-то кем я хочу казаться. А кто-то кем я являюсь.
Вот и этот пост. Короткий и странный. Зато до конца. В этом тоже что-то есть.

О жизни

На улице дует, льет, сыпет, тает и замерзает. Все как обычно. Не обычно только то, что я сижу одна в убранной квартире в тишине.
Я использую это время. Использую как раньше: сижу и пишу.

Это большая редкость сейчас. Разумеется, это видно по количеству моих постов здесь. Но, знаете, у меня сейчас какое-то другое отношение к этому своему "неписанию". Впервые, я отношусь к этому спокойно. Спокойно, не в смысле - меня это не колышет, а в смысле: ну, вот сейчас так. Нет места для того, чтобы писать. Слова внутри есть, а места в жизни для того, чтобы их выразить - нет. Иногда, мне от этого грустно, иногда, я злюсь и жалею себя, когда меня спрашивают об этом мне бывает стыдно, но чаще радостно, от ощущения, что то, что делаю важно и интересно не только мне. Но, знаете, я вполне себе осознаю, что не писать или сделать так, чтобы в жизни не нашлось для этого времени и места - это мой выбор. А так же мой выбор - это круглосуточное нахождение с моими сыновьями, это преподавание в Международной школе психотерапии, консультирования и ведения групп, это прием по субботам в Гармонии, это работа над своим сайтом, своим семинаром. 8 часовой ежедневный сон - это тоже мой выбор сейчас. Такая вот жизнь.
Такая вот моя жизнь.

Нравится ли она мне? Хочу ли я что-то в ней изменить? Чему я могу дать больше места? От чего мне следует отказаться? Что для меня важно сейчас? А что еще важнее? Вопросы.

А ответы.. Такая простая мысль меня осенила сегодня. Я не смогу сделать сразу ВСЕ из того, что мне хочется. Чтобы у меня было достаточно сил, желания, здоровья - мне нужно научиться выбирать, но, что еще сложнее - отпускать. Отпускать то, что может очень мною ценится и любимо, но тормозит меня. Можно распыляться на десяток разных дел, но по мне, так эффективнее вкладываться в самое-самое. Самое-самое мое. Например, я не жалею ни сил, ни терпения, ни времени, ни денег, на свою семью. Моих деток. Это важнейшее сейчас. Сделать так, чтобы у них было счастливое детство, а значит - любовь, а значит, счастливая, способная на отдачу мама, а значит любимая их папой, а еще наполненная тем, что она делает.

Еще одна сегодняшняя мысль, даже, скорее, наблюдение. Наблюдение за собой. Когда-то, лет 7-8 назад, когда я поняла, что мне не нравится то, чем я занимаюсь (я была в бизнесе, точнее в HR), я много читала всякой литературы на тему: как найти свое предназначение? И в моих фантазиях мне представлялось, что стоит мне только ступить на свой путь, как меня понесет попутным ветром, все будет легко, радостно и с удовольствием. На деле же оказалось иначе. То, чем я занимаюсь сейчас, работа с людьми, это все мое. В этом Я - есть. Это приносит мне правда много энергии, вдохновения, радости, смысла. Но. Но каждый раз, особенно, если речь идет о чем-то новом, мне приходится преодолевать тонны, просто тонны сопротивления. Внимание! Своего собственного сопротивления. И если раньше, я могла это сопротивление адресовать чему-то во вне (дети мне мешают, работа не отпускает, погода плохая), то сейчас я ясно вижу, что это сопротивление - оно мое собственное. Перед тем, как, например, идти на 3-х дневный семинар, я готова поклясться, что спать, есть, умереть, мне хочется гораздо больше. Но. Я иду. Преодолеваю, уговариваю себя, включаюсь и.. получаю невероятное удовольствие в итоге. И благодарю себя за то, что не спряталась, не отказалась. Знаете по мне, так это так сложно БЫТЬ. Выбираться из своей скорлупы, но уже не просто показываться, а делать. Делать СВОЕ дело.

Такие мысли. О выборе. О своем месте. О своей жизни.

Ангел

- Мама, а где сейчас ангел?
Рассказала на днях Серафиму о том, что у каждого человека есть ангел-хранитель, повсюду сопровождающий его.
- Не знаю, сынок, ты спроси его сам.
- Эй, ангел, ангел ты где? Молчит чего то.
- А ты спроси, и прислушайся к своему сердцу, там и услышишь ответ - советую я.
- Мам, давай ты сама. Ну, где он?!
- На люстре сидит! - не то чтобы я услышала, но где же он должен быть.
- Он что невидимый?!! Ладно, ангел, эй, ангел, а ну брысь отсюда!! - Серафим делает сердитое лицо с улыбающимися глазами и собирается показать ангелу, кто тут хозяин.
- Я бы на твоем месте не стала гнать ангела-хранителя - предупреждаю я.
- Это еще почему?
- Он помогает тебе и защищает.
- От чудовищ что-ли?
- И от чудовищ тоже.
- Глупости мама, никаких ангелов не бывает!
- А ты проверь, попроси у него что-нибудь.
Мое предложение явно заинтересовало мальчика. С минуту он думает, а потом задирает голову, глядя на потолок произносит:
- Эй, ангел, подари мне робота-трансформера - и после небольшой паузы добавляет - робота-тансформера динозавра!!!
- Ладно, сынок, пойдём спать, Проша спит уже, завтра вставать рано, утром Вова прилетит к нам.

Утром действительно прилетает мой брат Вова, у которого не было возможности узнать про разговоры Серафима с его ангелом-хранителем, а если бы и была, то что-то поделать с этим ночью он не мог. Но он прилетает из другого города, привозит детям подарки. Серафиму достаётся новенький робот-трансформер. Динозавр, разумеется.

P.S: Я возвращаюсь.