?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Когда я сажусь писать текст, я почти никогда от начала до конца не знаю о чем он в конце концов получится. Мне важно как-то осмыслить тот опыт, который со мной случается, поделиться им, свериться что ли с собой и вами, кто где, кто с чем, и каково это. И если я делаю это более менее регулярно выходит связно, местами полезно, как минимум мне самой. Сегодня у меня сверхзадача. Я давно этого не делала, многое накопилось, и вместе с тем, мне важно сделать этот шаг. Мне важно двинуться не встречу себе.

Уж не знаю, как так вышло, сейчас я прибываю с ощущением, что я как-то то ли потерялась, то ли попала внутри себя в какую-то ловушку и произошло это так тонко, филигранно, что мне не сразу удалось это обнаружить.
Например, такая старая как мир штука. Если я вмещаю в один день работу, детей, домашние дела, не знаю, кучу еще всего, а вечером валюсь с ног от усталости, я мысленно ставлю себе галочку: удовлетворенность. Если же я просто прожила день и.. Нет, без и! Если я ПРОСТО прожила день, то вечером меня обязательно догонит мысль о бесполезности моего существования, а стало быть галочку поставить не за что, а потому: неудовлетворенность. Как будто все что я делаю должно быть важным, нужным. Это чудовищная вещь, потому что все что рождается внутри, сразу "проверяется" на полезность, отсекая любые желания из места "просто так". Почить книгу хочется? Возьми по психологии! Фильм посмотреть? Лучше с детьми поиграй! Пойти с детьми в ресторан? Своди их лучше в парк, ну и что, что ураган и дождь, зато свежий воздух! Господи, вот даже пишу это и голову напряжением сковывает. На любое спонтанное желание сразу рождается присказка: "А лучше..." Кому лучше??!! Мне? Я задыхаюсь уже. Никакой энергии. Постоянная внутренняя оценка. Какое-то бесконечное заслуживание галочки. Бесконечное заслуживание ...любви. И у кого? У себя же?!!
Горько это осознавать. Но это важно увидеть, потому что нет другого пути перестать заслуживать внутри себя хорошее к себе отношение. Формула: "Катя убрала в квартире/приготиволи обед/заключила контракт/провела семинар/прочее = Катя хорошая девочка = Катя достойна любви" - не правда. Правда: Катя достойна любви. Просто достойна. Изначально. Базово. Для начала хотя бы внутри себя к себе же.
Это сложнее, чем кажется. Любить себя просто так. Поддерживать. Радовать. Действовать спонтанно. Желать нелогично, двигаясь скорее от сердца, чем от головы. Рисковать.
Хочется прикрыться со всех сторон. Обезопаситься. Опираться только на материальное, видимое. Называть это реализмом. Кушать то, что полезно, носить, что красиво, проводить время с пользой. Казалось бы, все логично - ну, согласитесь! Так правильно, безопасно. А сейчас мне, например, учитывая степень царящей неопределенности, как никогда хочется чувствовать стабильность и защищенность. Но какая цена у этой защищенности? Я недавно прочитала у Митрополита Антония Сурожского вот что:
"...А вместе с тем, без риска ничего не приобретешь.В нашей жизни трусость относится не только к материальным вещам, на которых мы сидим, словно курица на яйцах, да и то, в отличие от нее, ничего не высиживаем! Трусость может обнимать все в нашей жизни, самую жизнь. Стремясь пройти по жизни целыми и невредимыми, мы укрываемся в башне из слоновой кости, закрываем ум, подавляем воображение, сердцем делаемся жесткими, как можно более бесчувственными, потому что больше всего нас страшит, как бы нам не причинили боль, не ранили нас. В результате мы становимся подобными хрупким и легко ранимым морским существам, которые создают вокруг себя твердое покрытие. Оно обспечивает их безопасность, но держит их, словно в тюрьме, в жестком панцире, который постепенно удушает их. Защищенность и смерть взаимосвязаны. Только риск и незащищенность совместимы с жизнью."
Меня это вскрыло, почти так же сильно, как речь моей подруги, в ответ на мое "сейчас мы не можем себе этого позволить, такое время", она вытаращила глаза, глядя на меня с нескрываемым возмущением спросила: "Какое время? Время всегда какое-то! Виталина, что с тобой? Это же ты научила меня пить кофе на последние деньги!" И это не про безрассудство. Это про доверие. Доверие миру, движению жизни, ее течению со всеми взлетами и провалами, штилями и штормами. Это про веру. Про веру во что-то большее, чем реальность. Во что-то более мудрое, чем моя голова. Во что-то, в Кого-то, Кто обладает гораздо большей радостью и любовью, чем я могу себе вообразить. Как я могла это забыть? Как я могла это променять на "быть реалистом". Самое главное, как помогать себе выбираться из этой ловушки?

Мне нужно начать с принятия того факта, что я не самая умная:)) Серьезно. Моя способность к анализу, виденью скрытых смыслов, причинно-следственных связей и прочих составляющих событий - моя сильная черта, помогающая мне в работе. Но, это же мне дико мешает в жизни. "Тебе череп не жмет?" - часто спрашивает меня муж, подстебывая мои непрекращающиеся разглагольствования обо всем на свете. Так вот, когда я принимаю то, что я не могу в своей голове все вместить и решить, а тем более за других, я расслабляюсь и живу жизнь.
Еще мне помогает то, что я делаю для себя то, что мне хочется. Просто хочется для себя, а не "для себя, потому что..". Я объясню. Вот мне уже где-то полгода хочется выспаться. Просто полдня провести в постели. Мне сложно это осуществить, потому что дети мои днем не спят.
Их двое. То одно, то другое. Я легко, кстати, наличием детей могу себе объяснить любое лишение сейчас, но я пойду дальше. Ок. Дети. Но ведь я езжу на работу, провожу группы, я могу отсутствовать с утра до вечера два дня, проводя семинар. Я организую для детей досуг, все вообще организую так, чтобы никто не страдал. Я уезжаю к сестре в квартиру, провожу скайп-консультации и не создаю из этого проблемы. Что мешает мне точно так же поехать к ней чтобы поспать? Да лишь то, что - поспать - это только для себя - это роскошь. А за скайп-консультацию я могу поставить себе сразу несколько галочек. Чудовищно звучит, правда? Надо выбираться. Поэтому я уже купила себе красивый блокнот, две пачки цветных конвертов, сходила на концерт органной музыки, записалась к визажисту на консультацию по макияжу, раздала старые вещи и обувь, сделала маникюр, написала пост в ЖЖ, купила маску для лица с водорослями и вчера легла спать вместе с детьми в 22.15. Зачем? А просто так.. захотелось:))

А чтобы не забыть, что мне уже давно хочется, но я все откладываю, я составлю себе список и буду шаг за шагом по нему двигаться. Куда? К себе, разумеется. К себе.

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
flight_r079
Apr. 8th, 2015 09:39 pm (UTC)
для меня это еще и про то, чтобы ругать себя "ругающую", ужасаться чему-то в себе. ну в общем, не зря же - вот какая крутая штука обнаружилась. как подарок от тех самых высших сил - вот такой он был, непростой. пока откроешь... :)

Спасибо за пост. я всегда в ваших словах отдыхаю.
vitaleena
Apr. 9th, 2015 08:28 pm (UTC)
Руслана, это очень тонкое замечание. Ведь правда, ругать себя "ругающую" - это опять какие-то странные с собой отношения, правда? Гораздо конструктивнее видеть себя ругающую и включать в свой опыт, свое поле, но осознавать, что вообще то меня больше, во мне есть место для всего и я из своего центра могу все вдеть и изменять. Избавиться все равно не от чего не удастся:)

Я рада, что мы совпадаем:)
animado_hada
Apr. 9th, 2015 07:42 am (UTC)
Бросилось в глаза, подсознание намекает: "двинуться не встречу " XDDDDDD
А че-то совсем расслабилась и пока не готова пахать, аки конь.
vitaleena
Apr. 9th, 2015 08:45 pm (UTC)
Главное, чтобы это тебя саму устраивало:))
vostrikella
Apr. 9th, 2015 03:03 pm (UTC)
Про галочки этот так точно, и оттого так грустно((( хотя вот поспать я себе в последнее время не отказываю - могу вырубиться, потому что сил и энергии вообще нет ни на что...
vitaleena
Apr. 9th, 2015 08:44 pm (UTC)
да, Юль, понимаю, не знаю как бы я справлялась , у тебя такая нагрузка сейчас. Ты подумай, что наполняет тебя, и делай для себя хотя бы чуть-чуть. очень важно уметь себе помогать. Если не мы то кто же? Обнимаю тебя! Ты, моя подруга по творчеству:)
( 6 comments — Leave a comment )