?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Тайная опора

Я только закончила читать книгу: "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". Это лучшее, что я читала про детей за последнее время. Ее автор Людмила Петрановская, уважаемый мной специалист, психолог, много работает с усыновленными детьми и их родителями, не понаслышке знает о детских травмах, их последствиях и способах излечения. Так вот в своей книге она очень просто и понятно описывает потребности ребенка в разных возрастных группах (0-1, 1-3, 3-6, 7-12, 12-16). Она объясняет, (опираясь на теорию привязанности) что стоит за поведением детей, что происходит когда потребности ребенка игнорируются, что способствует его быстрейшему и легкому развитию (и это вовсе не "развивашки") и много чего еще. Почитайте, это правда интересно. Я нашла для себя много ответов и про детский сад и про то, что любовью и поцелуями нельзя "омамсить" или сделать слабаком и нытиком, а скорее наоборот и тд.

Задумалась я вот о чем. Да, собственно, все о том же - об отношениях с собой. Вот в каком контексте. Для того, чтобы ребенок в будущем был уверен в себе, в том, что он хороший, правильный, уникальный, способный принимать решения и совершать выбор в жизни, опираясь на свои ценности и желания, чтобы он чувствовал себя достойным и ценным - нужно его безусловно любить, поддерживать, уважать и заботиться о нем, учитывая его потребности и особенности. Для многих родителей это просто сверх задача. Если еще с любить и заботиться, худо бедно можно разобраться, то вот с уважать и учитывать потребности с особенностями - с этим беда. Иногда, даже сама мысль о том, что к ребенку нужно прислушиваться, вызывает протест с гневом и раздражением. "Ноги", как всегда, растут из детства, того самого, в котором никаких прислушиваний не было.
Я все хочу рассказать историю про наши отношения с детским садом. Я писала в октябре, как мы совершили попытку отправить Серафима с садик в три года, дело не пошло, ребенок оказался не готов вписаться в систему, ничего страшного мы в этом не обнаружили. Через пол года повторили попытку. Сначала он ходил с бабушкой, один раз с папой сходил, разок со мной и в какой-то момент оказался готов оставаться в саду без взрослых. Втянулся, завел друга, полюбил йогу и петербурговеденье, математику и фруктовый полдник. Ждал, когда наконец, опять в садик (он ходил не каждый день). Потом заболел. Подцепил вирус. Болел недолго, вернулся в садик и что-то изменилось. Мама, не уходи, слезы. Один раз договорились, а вот на другой.. Слезы, страх, мама не уходи, будь со мной. А мама (я то есть) начала злиться. "Что такое?! Так дело не пойдет. Сколько можно?! Или оставайся или уходим!" "Уходим мама"- согласился напуганый ребенок. Мы ушли. Я злилась так, как никогда в жизни не злилась вообще. Мало того, что мои планы того дня нарушились, рушилось мое представление "так лучше для ребенка". Ребенок все своим существом кричал, что лучше ему не так и мне было никак этого не принять. Мы совершили еще несколько попыток походов в сад, одна хуже другой. Жизнь наша стала похожа больше на борьбу и битву, чем на сотрудничество и любовь. Серафим "портился" на глазах, стал похож скорее на волчонка, чем на ребенка. Агрессивный, непослушный, делающий на зло, откуда-то появились истерики, в основном на тему: нет, я хо-о-очу!!! Меня бросало то в гнев, то в вину, потом в страх, что я его неправильно воспитала, потом опять в гнев, из которого снова в вину. Все это на фоне нескончаемой жалости к себе: как я устала, как это трудно быть мамой. Этот кошмар длился неделю. В какой-то момент я задала себе вопрос: Что происходит?! Что, черт возьми, происходит?!! И стал искать ответы. Я поговорила со многими своими коллегами, детскими и взрослыми психологами:)Я восстанавливала картину в памяти, много раз проговаривала, собирала по частям. В какой-то момент мне удалось увидеть Серафима и его историю в объеме.

А случилось вот что. За то время пока он болел многое изменилось: папа уехал в длительную командировку, от нас окончательно ушла его любимая няня Маша (забеременела "своим" ребенком, как он выразился), а еще его любимая тетя, та которую он с рождения знал и любил длинноволосой, вдруг подстриглась и стала для него совсем чужим человеком. И еще одно. Его мама, та, которая всегда была на его стороне, впервые в жизни делала что-то что он просил, умолял, угрожал, снова просил и снова умолял не делать. Столько потерь и изменений на маленького человека в такой короткий промежуток времени. Этого он просто не мог вынести в одиночку. Мир вокруг менялся, забирая близких людей, и, кажется, мама следующая.
- Тебе нравится в садике? - спрашивала его я.
- Да, очень - отвечал - только я боюсь, когда ты уходишь и оставляешь меня одного.
- А чего ты боишься?
- Что тебя снегом завалит или машина тебя собьет.
- А что будет, если меня снегом завалит?
- Ты ко мне в садик не придешь и не заберешь меня никогда от туда.

Я поняла, что с садиком, как минимум до осени надо завязывать. Но поскольку Серафим так отчаянно боролся за свое право туда не ходить, и включал уже всякие манипулятивные штуки, я опасалась, что мое согласие с этим может ему показать, что это работает. Можно закатить скандал и мама согласиться.
- А вы поговорите с ним из места понимания. Что вы видите, что ему трудно, страшно, вы его понимаете, и пока папа не вернется, пока он себя увереннее не почувствует вы можете туда и не ходить. Он это оценит, поверьте - сказал мне мой коллега Сергей, заодно папа такого же маленького индивидуума.

Я так и сделала. Сказала ему, что поговорила со многими людьми, рассказала им про нашу ситуацию и то, что Серафим боится оставаться в садике. И, я понимаю, что папы с нами нет, что уехала Маша, Оля подстригла волосики и теперь Серафим ее боится, что все меняется близкие люди уходят, и, наверное, он боится потерять маму. Я понимаю сынок, это страшно, я понимаю. Давай, не будем пока ходить, но как только ты будешь готов или захочешь, мы попробуем еще раз.
- Мамочка, давай, я же сразу тебе говорил!
А дальше как в сказке, про то, что стали они жить поживать и добра наживать. Не прошло и трех дней, как Серафим оттаял, стал хорошо есть, спать, улыбаться, никаких истерик. Ну, как никаких истерик, случаются, конечно, без этого дети не растут, так моя бабушка говорила.

Вот знаете, что мне этот опыт показал. Поведение ребенка - это всегда сообщение. Когда меня как психолога спрашивают, а что делать с ребенком, если он кричит/не спит/бьет/прогуливает я не могу дать готового ответа, просто потому что я не знаю ЗАЧЕМ он это делает. Что с ним происходит, с чем он сталкивается. Я могу только точно сказать, что он с чем-то не справляется, ему трудно. И наша задача как заботящихся взрослых понять и помочь ему. НО. Есть одно большое-прибольшое НО, которое блокирует такое поведение в отношении своего ребенка. А НО это о том, что мы, в первую очередь не имеем такого опыта и такой привычки в отношении себя. Если я игнорирую все то, что со мной,что я чувствую, каково это мне, то мне не то, что в голову не придет в ребенке своем разбираться, сама мысль вызовет протест и гнев. "В садик не хочет ходить? А я на работу хочу? Я тоже много чего не хочу, но терплю. Совсем оборзел. Разбаловали. Мал еще решать" Или "О боже, эти вечные истерики!! Вся в маму/бабушку/тетю! Поменьше надо сюсюкаться с ней!" Ну, как-то так, вы поняли. Это получается такой замкнутый, порочный круг. Меня в детстве особо не видели и не прислушивались. Никто не следовал за моими особенностями и желаниями. Потом я так же поступаю с собой. Нравится не нравится терпи.. Иди работай, где платят. Не проси, все равно не дадут, сам справляйся, но не забудь, что ничего у тебя не получится. А потом объясни своему ребенку, что это такая жизнь. Она - боль, и чем раньше он к этому привыкнет, тем лучше. Вот только кому...

А жизнь она разная. Она изобильна. Кто что выберет.

Я это к чему еще. Не только к тому, что нужно быть внимательным и чутким в отношении своих детей, это да, разумеется. Но это шаг второй, потому что первый - нужно быть внимательным и чутким в отношении себя. Помните, как в самолете, в случае разгерметизации наденьте сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка. Дорогие, давайте уже к себе повернемся. Если когда-то в нашем опыте не случилось принятия нас такими какие мы есть, без оценок и условий, с безоговорочной поддержкой и верой в нас и наши силы, это не значит, что мы обречены. Это значит, что будет сложно, но есть шанс научиться слушать себя, слышать себя, ценить, поддерживать себя и свои желания и реализовывать их. И пусть это сначала будет выражаться в вещах простых и банальных. Не хочется на работу? Попробуйте, вместо: ну, а что ты хотел?!! Что-то типа: я тебя понимаю, тебе сложно. Это правда не просто со всем этим справляться, давай вместе подумаем, что можно изменить и как это сделать, а если ничего не придумаем, не отчаивайся, обратимся за помощью, к психотерапевту пойдем, например, будем учиться себя понимать, а еще важнее ... любить. А вслед за этим и детей своих. Да, что там, весь мир..

Recent Posts from This Journal

  • Добро пожаловать в мой новый блог!

    Дорогие мои все, кто меня тут читает. Громко сказано - читает, читал последний раз в сентябре:) Я здесь регулярно читаю свою ленту и мне бы хотелось,…

  • Время рядом со мной

    Проша перед сном любит поговорить. Ложится головой на подушку, натягивает одеяло до подбородка и говорит: Я - пать (спать то есть). А потом…

  • Я делаю свое дело

    Сколько же я не писала тебе, родненький мой журнальчик!Тут столько в моей жизни напроисходило, что соверши я попытку вся связно и последовательно…

Comments

( 3 comments — Leave a comment )
birdie_wings
Apr. 22nd, 2015 09:52 pm (UTC)
Виточка, спасибо тебе за то, что делишься своей жизнью, своими размышлениями. Сердце отдыхает, когда читаю твои записи, о чем бы ты ни писала.
vitaleena
Apr. 27th, 2015 08:56 pm (UTC)
Ксюша, я торомоз, конечно, с ответом, но все равно скажу тебе мое огромное спасибо, мне конечно, кажется, что все эти теплые слова я совершенно не заслуживаю, но все равно беру их себе:) обнимаю!
smileyru
Mar. 25th, 2017 06:40 pm (UTC)
Виточка, это так верно, так чутко..я, конечно, сначала вспыхиваю, а потом пробую весь тот маршрут проделать по которому Маттео прошел и его глазами на все посмотреть. Это сложно, это не всегда получается, но просто необходимо.. обоим..
( 3 comments — Leave a comment )