?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я делаю свое дело

Сколько же я не писала тебе, родненький мой журнальчик!Тут столько в моей жизни напроисходило, что соверши я попытку вся связно и последовательно описать, выйдет увесистый такой роман, страниц на 300. Разве я это за раз осилю!? А так хочется, вернуться в свой блог, и я позволю себе, такой летний салат из событий. Летний с привкусом осени..

Я вернусь в Петербург в воскресенье. Будет ровно два с половиной месяца, как я его покинула. За это время я совершила шесть перелетов, побывала в 4 городах (в двух из которых проездом). За это время я не обдумывала никаких планов, дел, концепций, проектов,я просто жила,стараясь быть такой, какая есть. Я переживала различной степени тяжести семейные драмы, радости, разочарования, взлеты, падения, тряску и необычайный покой. Я заново влюбилась в собственного мужа, ощутив подзабытое чувство, что он самый умный, красивый и сексуальных мужчина на свете. Дни и ночи я наблюдала за тем, как растут мои сыновья, как они крепнут, дерутся, дурачатся, ревут во все горло, и уплетают подтаявшее мороженное, безжалостно капая им на свежевыстиранные футболки. Я ворчала, но улыбалась. Я отдохнула.

Я отдохнула так, что мысль о Питере, дожде, работе, даже зиме, вызывает во мне приятное волнение, трепет и желание, чтобы поскорее.
За время своего отдыха мне пришлось встретиться со сложными для меня ситуациями, которые все, разумеется, связаны с отношениями.
Например, очень близкий мне человек, принял решение, которое вызвало во мне весь диапазон сильных переживаний: от шока, когда я буквально несколько минут ничего не соображала, услышав о его решении, до острейшей боли, справиться с которой, мне едва ли удалось до конца. Но меня страшно порадовали те изменения, которые произошли во мне. Я, разумеется, сначала было бросилась человека "спасать". Говорить ему о глупости и ошибочности его поступка, всячески отговаривать и в красках описывать последствия, но потом, годы личной терапии сказались я, вдруг, отчетливо поняла, что, во-первых, мои слова ничего не дадут, а во-вторых, каждый человек имеет право принимать такие решения, какие хочет. Совершать те выборы, которые считает правильными. И все, что мне остается, это либо принять ситуацию, сохранив при этом отношения, либо потерять человека. Боже, как трудно мне это давалось (и дается), но я так счастлива тому, что мне удалось (!). Ура, удалось, позволить близкому жить свою жизнь, не отрекаясь от него. Сохраняя при этом осознанность в том, что какие бы чувства я не испытывала, будь я тысячу раз права, это не дает мне право решать за другого, как ему поступать и жить.

Когда буря улеглась, я поделилась с мужем мыслью о том, что вообще такая способность принимать решения близких, не вмешиваясь и не запрещая совершать выбор, пусть и ошибочный - это необходимая способность для родителей. - Вот, придет, - говорю - Проша или Серафим и скажут: мама, не хочу больше учиться, поеду в монастырь/Тибет/Гималаи/Соловки, искать себя. И ведь надо будет это принять. Говорю и вся такая принимающая, спокойная. А муж мне: Ага, или скажет: мама, не хочу учиться, хочу служить в Армии, на Донбас пойду за Родину, за Путина! Тут, мое принятие мгновенно улетучилось, лицо напряглось: что за бред?! Вот, - говорит,- улыбаясь, и все твое принятие:)
Ладно, еще 14 лет впереди, есть время приготовиться и поработать над собой.

Так интересно, но только эта история лишилась своей напряженности, как случилась следующая, в которой теперь мое решение не понравилось другому человеку. Когда-то важному для меня. 1000 лет назад был у меня момент увлеченности всякими восточными знаниями, я даже училась этому, и вот как раз с человеком, у которого я училась наши интересы и пересеклись. Я не захотела бесплатно отказываться от прав создателя группы, которую 1000 лет назад учредила Вконтакте, и попросила за это компенсацию. Там такое началось! Такое еще не закончилось, ситуация накалена и неразрешена до сих пор, поэтому о ней после. А пока о том, что это был такой мощный опыт для меня. Опыт отстаивания своих интересов, сохранение собственной устойчивости в ситуации давления и критики. Я с таким диким страхом и стыдом встретилась, что даже не представляла, что такой интенсивности чувства во мне есть. И, знаете, мне было важно понять: чего я боюсь? За что мне стыдно? Оказалось, я боюсь быть плохой для кого-то сильного и важного. А стыдно мне потому, что я ТАКАЯ. Какая? Да вот такая какая есть. Но, я прошла через это, все равно все сделала, поддержала саму себя, близкие меня поддерживали, а еще, через эту историю как через сито, отсеялись люди, которых я считала друзьями, и остались те, кто ими на самом деле является. Мои драгоценности:) Это такое благословление. Это такое счастье!
А еще одной драгоценностью лежит на этой истории такая истина для меня: главное не предавать себя и то, что важно и ценно для тебя.
Пока я все это писала, мне вспомнились слова Фредерика Перлза, которые, как мне кажется прекрасны. Пусть они лягут здесь логичным завершением. А я пойду дальше жить. Свою жизнь:)

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты живёшь в нем не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты это ты, а я это я.
И если нам посчастливилось найти друг друга, то это прекрасно.
А если нет, этому ничем нельзя помочь.

Recent Posts from This Journal

  • Добро пожаловать в мой новый блог!

    Дорогие мои все, кто меня тут читает. Громко сказано - читает, читал последний раз в сентябре:) Я здесь регулярно читаю свою ленту и мне бы хотелось,…

  • Время рядом со мной

    Проша перед сном любит поговорить. Ложится головой на подушку, натягивает одеяло до подбородка и говорит: Я - пать (спать то есть). А потом…

  • На Волге

    Я в Волгограде сейчас. Долгая история, как мы все тут оказались. Долгая и уже порядком мне надоевшая. Скажу только, что прибывание наше связанно с…