?

Log in

No account? Create an account

33 вопроса

А вы когда-нибудь задумывались о том, что вы живете ту жизнь, которую выбираете? Что каждый ваш день наполнен тысячами решений и выборов? Что ваша жизнь сейчас - это то, что вы выбрали когда-то? Ваша жизнь завтра - это то, что вы выбираете прямо сейчас? Даже, если от этих мыслей вы зароетесь в подушку с головой и немедленно уснете, вы сделаете выбор - ничего не выбирать.

На что вы ориентируетесь, когда делаете выбор? Что сейчас на первом месте в вашей жизни? Что представляет для вас наибольшую ценность? Для вас? Что вас вдохновляет, наполняет, радует? А еще? Что на втором месте в вашей жизни после самого главного? А теперь подумайте: сколько времени вы этому уделяете? Как много вашего в вашей жизни? Сколько ВАС в вашей жизни?

А если вы знаете, что для вас важно и ценно, вы можете пустить это в свою жизнь? Найти этому место и время, не потому что это как-то логически обоснованно, а потому что ваша душа плачет без этого? Вы ее слышите? Вы слышите то, что доносится изнутри? Говорит, может поет или плачет? Как вы поступаете с этим голосом? Слушаете, доверяете, утешаете и поддерживаете? А может пытаетесь отвлечься? Или развлечься?

Как вы понимаете, что вы счастливы? Вы ведь счастливы?! Что согревает вас в любую погоду, в любое время, в любом месте? Что согревает вас, в час, когда рядом нет никого?

А вы умеете согревать? Скольких вы обогрели сегодня? Взглядом, словом, делом? Где вы берете топливо? Откуда черпаете силы и, главное, желание - согревать?

Вы ведь счастливы?!
Кажется, зима в этом году на пару месяцев раньше. На улице холодно, пронзительно ветрено и мрачно,и, похоже, это надолго.
Отличное время заняться собой. Погода дарит нам прекрасную возможность никуда не спешить, не отвлекаться на солнышко за окном, а разобраться, наконец, со всем тем,с чем давно хотелось разобраться.

Я возобновляю свой психотерапевтический прием. И с 1 ноября он будет представлен в 2-у формах: консультации по Skype и очный прием в Институте психотерапии и консультирования Гармония (об этом подробности напишу позже).

К сожалению, мои временные возможности сейчас очень ограничены, поэтому для Skype консультаций я возьму только несколько человек. Расписание я буду формировать до 1 ноября (это не значит, что позже записаться нельзя, это только значит, что если места будут заняты, придется подождать).
Если вы хотите попасть ко мне на консультацию, вы можете это сделать написав мне на адрес: vitalina.skvortsova@gmail.com или позвонив мне по телефону +79219388918. Этим же способом вы можете задать интересующие вопросы.

Отдельно хочу напомнить, что я не смогу вас консультировать, если вы мой хороший знакомый, друг или родственник. Но это не значит, что вы не можете обращаться ко мне с вопросами. И потом, я всегда могу порекомендовать вам кого-нибудь из своих коллег, кого я горячо люблю и уважаю.

А, если вы сомневаетесь нужен вам психотерапевт или нет, я вкратце расскажу. Нужен, если:
- вы хотите научиться слышать себя и доверять себе
- вам важно понимать себя, свои истинные желания и потребности
- вы хотите чувствовать себя увереннее и полнее в том, что представляет важность именно для вас
- вы столкнулись со сложностями в отношениях (с самим собой, близкими, миром, работой, призванием, чем угодно)
- вы одиноки и хотите это изменить
- вы хотите жить свою жизнь полно.

Скорее всего психотерапия не для вас, если:
- вы сами себе отличный психолог
- вы не видите смысла в изменениях
- вы не готовы сталкиваться со сложными переживаниями (болью, например)
- вы и так все про себя знаете.

Я приглашаю вас отправиться на встречу с собой, а стало быть, с целым миром.

Где я?

Мы вернулись. Прилетели. Когда выгрузились возле дома из такси, сосед по парадной, окинув беглым взглядом весь наш багаж, участливо спросил: "Переезжаете?" Муж, тащивший все наши 5 чемоданов, метнул в меня гневный взгляд (он приверженец идеи ездить в отпуск с двумя майками и одними плавками) и буркнул:"Из отпуска возвращаемся. "Солидно съездили" - не унимался сосед. "Нас же четверо.." - решила хоть как-то оправдаться я.
Мой золотой муж, под наше с детьми дружное храпение, раскладывал все наши бесконечные вещи почти до утра. А потом уехал в командировку. А мы остались. И вот что.
Серафим начал ходить в садик. Точнее туда начали ходить мы все: сам Серафим, я, для его адаптации и Проша, потому что я. Сходили два раза. И что-то мне тяжело. Тяжело мне. С одной стороны, это замечательный монтессори-садик, который я долго и мучительно выбирала. Мне там все нравится. Там нравится и Серафиму (при условии моего наличия особенно). Но он очень настороженно, а местами крайне отрицательно относится к идее оставаться там одному. Мне, признаюсь, тяжело. Три раза уже написала это слово.
Надо отпускать Серафима чуть дальше. На шажок дальше от себя. Это необходимо. Но необходимость эта сжимает что-то в моей груди, схватывает дыхание, и подгоняет к горлу слезы.
При этом я чувствую, как нам тесно всегда вместе. Я не могу уже справляться с ними двумя и к концу дня больше напоминаю задерганную мегеру, чем адекватную маму. За последний, проведенный до отпуска месяц, я стала понимать тех родителей, которые ругаются с детьми, кричат на них и даже дерутся с ними! Но. Я скорее затыркаю себя обвинениями в том, что я плохая мать, чем приму то, что сыну может быть где-то лучше чем со мной. Я ведь правда в это не верю. И мне хочется внутри себя бесконечно извиняться перед ним за то, что меня не хватает на круглосуточное бытие с ними, что я хочу работать, быть только с собой иногда, что я хочу, чтобы три раза в неделю, по полдня, он был в детском саду. Без меня. Я просто тону в каком-то бесконечном чувстве вины. Я так его люблю, Господи... Я так хочу ему счастья.
Мне к психотерапевту, конечно. Не волнуйтесь, я уже записалась.

Вот мы вернулись. Я окунулась во все эти садиковые истории. Успела съездить на работу в субботу, провести там обучающую группу. Встретилась с подругой, пила с ней чай и прислушивалась к себе. Оказалось, что я вернулась только физически, не очень понимая: где я?

Где я?
Уже неделю хочу составить список дел. Уже неделю хочу написать о том, что набираю сейчас клиентов для работы с ними по скайпу. Уже неделю хочу, наконец, написать концепцию и структуру нового блога. Уже неделю вместо этого поедаю печенья и никак не могу забыть море, сосны, и 12 часов сна в день.

Где я?
Ответь я на этот вопрос, обведи, границы внутренним взглядом, как мелом вокруг того, что есть Я, ощути всю полноту - и отпускать других, пусть и самых близких станет много легче. Хоть в садик. Хоть в командировку. Хоть в саму жизнь.

Философская...

У меня тут под окном море. А под боком сопящий ребенок. В соседней комнате еще один плюс муж. Все что нужно для счастья.
Я добираю лето, варюсь во всяких семейных историях, думаю о создании нового блога, любуюсь горами и философствую.
Совсем не хочется конкретики. Пусть она настигнет меня в Городе. Здесь мне и без нее живется.

Я думаю о том, как все неоднозначно, многогранно, тонко и туго переплетено. Когда я говорю: все, я имею ввиду ВСЕ. Хоть отношения взять, хоть любую ситуацию, которая вот еще сегодня выглядит катастрофой, а завтра или через три дня, чувства поулягутся, утихнут и все меняется, и уже не катастрофа, а может трагедия или комедия, или так, нечего и говорить.

Я убеждаюсь в том, что все должно быть оговорено и проявлено. Чем больше в отношениях недосказанного, тем сильнее его власть, а стало быть, и сила удара. А то, что ударит, можете не сомневаться. В отношениях так: или искренне или ударит.

А еще, Господи, я с такой силой чувствую сейчас, как важны близкие отношения. Как нужно, не жалея ни себя, ни сил, ни времени строить и беречь, беречь и строить близкие отношения, потому что в них все. Вся сила, вся любовь, весь смысл. Я внутренне плачу и скорблю с теми, кому это недоступно, но больше с теми, кому это непонятно.

А еще здесь, на море, папа как-то спел Серафиму песню. Она такая дурацкая, смешная. Но еще смешнее то, что Серафим ее запомнил и теперь, время от времени, поет во весь голос. С чувством, толком, расстановкой. Называется: Философская:)

Червяк Анатолий ищет покушать,
Но крот Афанасий нашел его раньше.
Такая вот жизнь, без упрека, без фальши,
Он искал, он искал, но его нашли раньше.

Такая вот жизнь:))
Тем временем, я учусь!Помимо свяких программ и курсов, мои дети меня активно обучают принятию, терпению, обращению с собственным гневом:) Последнее, в свете Серафиминого кризиса трех лет, особенно часто и интенсивно.
Мой суровый солдат, защитник и самый сильный трехлетка нашего микрорайона забеспокоил меня тем, что мне все сложнее и сложнее удерживать в рамках то огромное количество силы, напора, мощи, которые он выражает. А, если его представления о том, как должно быть, не совпадают с действительностью, он не задумываясь решает проблему тем способом, в котором чувствует себя уверенно - силой. И вот эти его вечные толкалки, пихалки, кулаками-махалки, как мне казалось, доводят меня до исступления. Почему казалось? Потому что после того, как я обратилась за консультацией относительно поведения Серафима к своей хорошей знакомой детскому психологу Софье, я поняла, что именно вызывает во мне огромное напряжение и гнев. Это реакция других взрослых на происходящее. Я попытаюсь объяснить. Потому что это важно. Правда. Важно отличать свои собственные сложности, возникающие в связи с поведением ребенка от того, что ребенок какой-то не такой.

Меня просто вгоняет в ступор реакция многих родителей на происходящие между детьми конфликты. Складывается такое впечатление, что родители так плотно идентифицируют себя со своим ребенком, что их интеллект и способность к здравомыслию приближается к возрасту их малышей.
Например, в возрасте от 2,5 у всех по-разному, но в основном лет до 4, детям важно отстаивать свои границы, своё Я, свой авторитет. Они не пускают друг друга на горки, дерутся за качели, не дают ломать свои песочные башни и так далее. Так вот, если такое происходит, как на мой взгляд должны реагировать родители. Особо не вмешиваться, а если и вмешиваться, то спокойно объяснять или переключать детей. Как это происходит на деле? "А если я сейчас возьму лопату и тебе тресну по голове?" - спрашивает у Серафима мама мальчика, с которым у него произошла стычка.
В такие моменты со мной происходит следующее. Сначала я впадаю в ступор. Потом начинаю злиться. Сильно. Но свою злость адресую не этой, забывшей, что два ей было лет тридцать назад, а своему ребенку.
Или вот история. Не могу не поделиться. Площадка. Дети заняты своими делами. Серафим вызывает интерес девочки. Ей нет еще двух. Она подходит к нему, тянет его за рукав. Мама девочки болтает с подругами. - Не трогай меня! - предупреждает Серафим. Она не реагирует. Ей кажется это интересным. Он вырывает свою руку. Уходит. Она за ним. Я понимаю, что если девочка не уймется - получит. Он начинает крутить карусель, она делает роковую ошибку, пристраивается за ним, и опять хватает его. Он злится, толкает ее, но поскольку свою схватку она не отпускает, они падают вместе. Она не плачет, ей пока еще интересно. В момент падения ее мама, отрываясь от разговора, начинает кричать: Что за ребенок? Псих! Зачем он ее повалил! И на этом история не заканчивается. Девочка опять начинает его преследовать. Он уже в ярости, видя ее приближение, орет: "Нее-е-ет! Не подходи ко мне!!!" Я подхожу к болтающей маме и вежливо прощу: "Не могли бы сделать так, чтобы ваша дочка не трогала моего сыну, я боюсь он может ее сильно толкнуть!" Лицо мамы передергивает презрением и она произносит: "Не трогай его! Не видишь какие мальчики пошли нервные и ненормальные!"
Ну вот это как?! Маме лет 25 не больше. КАК можно такое говорить про чужого ребенка еще и в присутствии его мамы? Это равносильно тому, что я бы произнесла что-то типа: Сынок, отойди от этой идиотки невменяемой, которая не понимает, что не надо трогать других людей.
Нет, я не могу так сказать, потому что понимаю, что одному ребенку интересно взаимодействовать и получать обратную связь, даже в виде толканий, другому важно быть одному, они не ненормальные - они разные.
Меня очень ранит и задевает, и злит до невозможности такая неосознанность и небережность взрослых к детям и друг к другу. Но куда я ее деваю эту злость? Что, говорю девушке, чтобы выбирала выражения? Нет. Я кричу на Серафима: Да хватит уже толкаться!!! А он что от этого становится спокойнее? С точность до наоборот. Получается, чтобы мне научить ребенка выражать свой гнев, надо владеть этой способностью самой.

Мне важно, наверное, донести две мысли. Первая - все дети разные. Одни толкаются, другие кричат и падают на землю, третьи визжат, кто-то молчит, кто-то носится, сметая все на своем пути. Все разные. Наша задача, как взрослых, не пытаться всех подогнать под стандарты советского садика, а помочь детям, сохраняя их связь со своей природой, взаимодействовать и строить отношения друг с другом.
Пусть они сохранятся такими, какие они природно. Поверьте, мне как психотерапевту - это ценнейший дар, который мы можем им дать. Возможность быть самим собой. Возможность Быть.

Вторая мысль - давайте будем бережны друг к другу. Давайте поддерживать и помогать друг другу. Особенно в таком важном и уязвимом деле, как воспитание наших детей. Разных и прекрасных.

Мы с мальчишками все читаем и читаем. Часть моего сердца принадлежит Сергею Козлову и его историям про ежика и медвежонка. Сегодня, когда мальчишки готовились ко сну, а я им читала, я вдруг поняла, что история, которую вы прочитаете ниже она тоже про то, что я хотела написать в свое посте.
Все должны быть. И медвежонок тоже:)

- Если бы ко мне пришла Волчица и сказала: «Ёжик, хочешь, я тебя сделаю волчонком?» — я бы ей сказал: «Нет!» А ты?
— Я бы ей сказал: «Только попробуй!»
— А она бы сказала: «Соглашайся, Медвежонок, мы с тобой вместе будем есть лошадей!»
— А я бы ей сказал: «А кто будет Медвежонком?»
— А она бы сказала: «А Медвежонка не будет. Будет коричневый волчонок Топотун».
— А кто будет Медвежонком?!
— Я же тебе говорю, — сказал Ёжик, — Медвежонка не будет: будет коричневый волчонок Топотун.
— Отойди! — рявкнул Медвежонок. — Или я не знаю, что я с тобой сделаю.
— Так это же не я — это же Волчица, — сказал Ежик.
— Всё равно! — сказал Медвежонок.
И заплакал.
— С тобой и поразговаривать нельзя, — сказал Ёжик.
Медвежонок молчал.
— Что ж ты молчишь?
Медвежонок не ответил.
Он сидел на крылечке и горько плакал.
— Глупый ты: мы же с тобой беседуем, — сказал Ёжик.
— А кто будет Медвежонком? — всхлипывая, спросил Медвежонок.



Когда-нибудь я стану.

Когда-нибудь я стану такой мудрой, спокойной, буду источать внутренний свет и тишину. Я буду гулять со своими внуками, радоваться им, смотреть им в мордочки и узнавать, вспоминать, наполняться. Я буду внимательна к своим словам, понимая, что все, что может быть сказано ребенку - важно. Он, конечно, услышит много разного, даже скверного, но пусть то, что он слышит от меня будет осознанным и добрым.
Я стану избегать детских площадок. Этих песочниц два на два, набитых маленькими детьми и их родителями. Где то, что может быть решено самими детьми за минуты, превращается в склоки между взрослыми. И эти вечные: Так не делай, так делай, иди, сиди, какой плохой мальчик, какая непослушная девочка.
Я буду ходить с ними в лес! В парк, к озеру, на поляну - куда угодно, где есть Жизнь. Природа. Небо и воздух. Я научу их видеть то, что вижу я, а они научат меня замечать, что-то совсем другое.
Я буду любить их бесконечно. Так же бесконечно, как люблю их родителей.

..Передо мной на столе лежат два прекрасных, рукотворных блокнота. Мне сегодня их подарила их vostrikella на День рождения, который прошел два месяца назад. Это так прекрасно. Получить два прекрасных блокнота, неожиданно и в тоже время, очень вовремя. На одном из них написано: Happiness is not a distination. It is way of life. (Счастье - это не пункт назначения. Это стиль жизни).

Я с этим полностью согласна. Счастье - это такой способ жить. Только не когда-нибудь. А сейчас.

Иду

Прекрасная осень пошла. Солнечная, теплая, шелестящая. Все выходные гуляли не жалея ног. Теперь, когда выходные мы проводим с детками, ходим по музеям, выставкам, и просто паркам, я где-то в глубине души тоже чувствую себя ребенком. В субботу мы ездили в музей динозавров. Ну, громко сказано музей - так выставка. Хотя интересно. Разок сходить можно. Внутри, конечно, много разных штук из разряда "купи". Резиновые динозавры, кружки, майки, монетки. Муж все, что хотел Серафим ему купил. А я так внутренне напрягалась: а что, все, что хочется, можно? Это какая-то моя история из прошлого, видимо...

Я, кстати, не только декларировала свое стремление шагать в сторону своих желаний. Я начала таки шагать. Делюсь. Я записалась на курс блогинга Let's blog! Очень меня вдохновляет преподавательница и возможность у нее учиться. Курс стартует завтра, но знакомство группы происходит уже сейчас. Каждый пишет о себе немного. Я читала, читала.. Это как попасть в сад красивый. Вокруг цветы, пахнет, и ты ходишь, вдыхаешь и щуришься от удовольствия. Просто потому, что все это есть.
Такие люди замечательные собрались. Столько мам с маленькими детишками. И с двумя, как некоторые:) А некоторые и с тремя!!
Буду учиться. Вот. Заведу себе тетрадь красивую. Потом блог мой расцветет и запахнет. Как тот цветок. В том саду.

Прекрасная осень пошла.

С заботой о себе

Я очень недооценивала потребность человека во сне. Дети мои не спят днем, поэтому все время, которое остается для себя сдвинулось на вечер. И на ночь. И я жадничала. Вот они засыпают в 21.00, а я хорошо, если в 00.00. А то и до часу ночи могла жить своей жизнью. И через месяц такой жизни оказалось, что 6 часов сна для меня мало. Утром, слыша ворчание Проши, вместо того, чтобы радоваться, я молилась: Господи, ну, пожалуйста, еще полчаса.
Вчера я решила о себе позаботиться и легла в 22.30. Дети видимо это мое желание решили поддержать и проспали до 8.30. Получилось 10 часов сна! Я даже проснулась с улыбкой! И так чудесно день наш прошел. Мы с Серафимом сегодня даже умудрились испечь умопомрачительной вкусноты яблочный пирог с шоколадно-ореховой глазурью! Ум-м-м, это было правда очень вкусно.

Я тут все продолжаю изучать тему: позаботиться о себе. Любить себя. Поддерживать себя, а не гнобить. И вот, что мне удалось выяснить.
Забота о себе - это в том числе, такая способность противостоять тому потоку критики и недовольства, которыми мы сами себя наказываем.
Этот внутренний осуждающий голос, который как раз истощает и заставляет делать или не делать какие-то вещи для себя, он всегда бьет по тому, что важно и что представляет большую ценность в данный момент жизни.
Для меня это сейчас дети. Последний месяц я только с ними. Каждый день. Целый день. Это сложно, что уж там. Они маленькие и их два. Но. Я не опускаю руки, а даже очень наоборот, их поднимаю и постоянно придумываю, чем бы еще вдохновиться и заняться. И все бы хорошо, но чувствую радости все меньше, напряжения все больше. И это не так. И то не так.
В выходные мы отправляемся все вместе в музей (я писала об этом). Чудесно проводим время. Прямо замечательно. Так здорово. Возвращаемся назад на машине. Естественно, дети переутомленные впечатлениями, сразу засыпают. От Горьковской до нашего дома минут 15 езды. Мы подъезжаем к дому, решаем мальчишек перенести и уложить спать дома. С Прошей этот номер прокатывает, с Серафимом нет. Он просыпается, что-то там не так я делаю, он начинает рыдать. Громко. Успокаиваться не хочет (понятно, что он перевозбудился и сон его прервали). Кричит. На ручки его. Потом его отпустить. Потом ему надо к Проше, пустите его. А мы и так, и сяк с ним. Я уже и ласково и разозлилась, и опять ласково. Минут 15 орал, потом только успокоился. Не суть. Суть в том, что потом происходило со мной.
Настроение мое портиться. Я начинаю себя ругать. Я плохая мать. Зачем я на него прикрикнула? Почему мы тихо его не перенесли? Бедный малыш. Все. Все испорчено.
И меня не отпускает долго. Только, кажется, на следующий день, когда волна того что выходные прошли плохо накатывает на меня, я задумываюсь: что происходит? Почему из двух замечательных дней, я выхватываю эти 15 минут детской (понятной) истерики и тычу себе ею в лицо, как чем-то сверхважным и ужасным.
Потом я вспоминаю, что последнюю неделю, я постоянно ругаю себя за то, что могу повысить голос на Серафима. Я думаю: я не справляюсь. Я кричу на ребенка. Что он запомнит? Недовольную маму? Я плохая мать. И, когда я довожу себя этими мыслями до отчаянья, я вдруг вспоминаю, что мой строгий тон - это капля во всем том времени, что мы проводим вместе. Играем, рисуем, лепим, готовим, читаем, гуляем, смотрим мультики. Бог еще знает чем занимаемся. Я вспоминаю, сколько раз в день мы говорим друг другу, что мы любим. Сколько места у нас для объятий и поцелуев. Сколько у нас вообще места для всего. И криков тоже. Он же тоже иногда кричит. И Проша кричит иногда. Не такой уж мама и монстр:)
А когда я вижу, как я с собой поступаю ругаю, мне становится понятно, откуда мое напряжение и куда утекает вся энергия. Попробуйте находиться под непрерывным потоком критики и при этом получать удовольствие от жизни.
Гораздо полезнее позаботиться о себе. Выспаться. Замечать и присваивать себе все хорошее. И поддерживать себя в том, чем занимаешься.

А как вы заботитесь о себе?

Про деток

Про деток так много накопилось, что захотелось написать о них отдельно. Мое мамское:)
На выходных ездили всей семьей в Музей военной техники и артиллерии, тот, что напротив Петропавловской крепости. Положение обязывает. Когда в семье подрастает солдат, или комбат, или автоматчик, как он любит себя назвать, другого выхода нет, надо ехать, смотреть.
Так забавно. Мы шли по набережной. Витя впереди, за ним я с Прошей на руках, за нами волочился Серафим и ныл: А скоро танки? Мама, а когда придем?! Совершал даже несколько не безуспешных попыток добраться до места на папиных руках. И тут вдалеке... пушки. МАМА?!! Это они?!! И бегом. И так бегом целый час они с папой по всем представленным видам боевых машин. На многие можно было забираться. Столько восторга и радости! Пока я загорала на скамейке, а маленький дремал у меня на руках, Серафим с папой потрогали все, что можно было потрогать, покрутили, понажимали и полазили везде, где только можно.

А вокруг туристы, водные прогулки по реке, Нева, мосты, Петропавловка с ее шпилем и пляжем. Заяц, в которого мы бросали монеты, точно туристы. Такой насыщенный день. Как будто мы и сами ненадолго приехали в этот славный город на Неве.

А сегодня у бабушки Серафима день рождения. Мы решили подарить ей песню. "Мама, что-то мне про комбата уже надоело - сказал мне сын. Я лучше свою сочиню". И сочинил: танки взрываются, танки взрываются. Дым, огонь. Дым! Огонь! Ну и дальше в этом же стиле:)

Вот ведь, как это происходит. Творчество. Вдохновился человек. Пожил с этим, пропустил через себя и ..сочинил. И спел. Первая своя песня. Первого сентября. Человеку через двадцать дней три года.

А я продолжаю вдохновляться идеями книги, о которой уже говорила. Мало того, что у нас в холодильнике теперь всегда есть замороженные динозавры, мы устраивали ледяные гонки, рисовали утюгом, стеклянными шариками, и всем, что попадется под руку, теперь у нас есть сенсорная коробка. Низкий контейнер для игрушек, который мы наполнили 6 кг фасоли и макарон и разыгрывали в нем много всего интересного, интереснейшим из которого была, конечно, игра в стройку, потому что наш солдат Серафим еще не определился до конца кем ему все же быть: военным или строителем.

А Проша всегда с нами. В свои полгода он что уже только не видел, что только не слышал и в чем не участвовал:)

Новый год

Все таки решительно не хочется в это верить. А верить придется. Лето кончилось. Началась осень. По календарю сегодня, по факту уже недели две как. Осень... Вообще, я люблю осень. Особенно я люблю осень, когда у меня лежат купленные на всю семью билеты на море. Т.е. в лето. Еще добрать, догнать, понюхать, пощуриться и искупаться.
Выйти из самолета и сделать глубокий вдох, пытаясь уловить особый запах того места, куда ты прибыл. Что тут? Как тут живут люди? Что это место откроет тебе? Уверяю, если постараться, все это можно уловить в аромате этого первого вдоха.
Путешествия - это то, что вдохновляет и поддерживает меня.

А еще...
Сегодня начался новый год для меня. В него я вошла полная решимости вот какого рода. Я дочитываю сейчас книгу "Муза, где твои крылья?". Я не уверенна, рекомендовать вам ее или нет, потому что, в целом, она неплохая, но прямо так, чтобы вдохновением она меня пробила или открыла что-то до селе невиданное - нет. Более того, автор пишет о том, как и что нам мешает творить, часто ссылаясь на внешние обстоятельства, в то время мне, как психотерапевту и человеку с большим опытом изучения всяких "помех творчества" известно, что самые основные из них все же имеют природу внутреннюю. Те. все неверящие в нас родственники, ругающие нас учителя и прочие сочувствующие уже давно сидят внутри нас, и ругаем, и не верим, и закрываем себе рот уже мы сами. Но я не об этом, а о том, чем эта книга все же показалась мне полезной.
Ее автор miumau женщина очень структурированная, последовательная и целеустремленная. Она делится своим опытом о том, как она буквально пошагово планирует чтобы то ни было в своей работе, надо заметить, художника. Сначала большими мазками: что хочется, потом шаги помельче, учитывая все возможности и ресурсы, в то числе временные (прямо сколько часов в неделю на это тратить) и так далее. Потом она (это звучит невероятно) в ы п о л н я е т, то, что задумала. Шаг за шагом. В процессе все корректируется, конечно, что-то отпадает, НО, идет планомерная работа. Далее она рассказывает о том, что было бы не лишним прикинуть, какой доход все это принесет. Вот так банально взять, сесть и посчитать: это будет стоить столько, это столько, это туда можно предложить, это сюда, значит за этот проект я получу столько.
Сначала я читала и думала: ну, это у них художников так... А потом меня осенило: только так и можно продвинуться. Только так. Задумал, прикинул, запланировал, делаешь. ВСЕ. Если ты ничего не делаешь - ничего не делается. Если ты делаешь все время от времени, от приступа желания к приступу желания, значит, все твои творения так и останутся на уровне любителя. Это очень круто, что ты такой творческий, фонтанирующий идеями человек, может ты настолько крут, что у тебя даже есть блокнот, куда ты все свои идеи записываешь (это я о себе), но посмотри, что с ними станется через месяц, другой, годик, еще годик, если не начать ими заниматься. Они потомятся, поживут-поживут, да и вымрут.

Я вспомнила, что когда родила Серафима, ушла в декретный отпуск на три года, мне казалось это время таким существенным сроком. Полтора из них мне платили декретное пособие. Я думала: ого, полтора года! А потом, когда они пролетели, я снова пришла на роботу писать заявление о продлении отпуска теперь без оплаты. Я пришла и просто кожей почувствовала, что если я хочу перемен (а я их хотела) надо что-то делать. Ведь оставшиеся полтора пролетят так же стремительно. Эти воспоминания и размышления натолкнули меня на следующую мысль. Ок, сейчас я довольна тем как устроена моя жизнь. Я люблю то, чем занимаюсь. Но что дальше? Как я хочу, чтобы моя жизнь выглядела? Не глобально. А хотя бы через три года. Ведь, если я точно увижу чего мне хочется (сейчас речь больше о профессиональной реализации), я смогу разбить все эти желания на понятные шаги и ..шагать. Шагать не просто куда-то туда, а шагать туда, куда мне хочется.

Все эти мысли заставили меня понервничать. Это волнительно, вот так взять и представить свою жизнь через три года. А еще взять себе ответственность за то, что будет. Но я это сделал. Большое облегчение я испытала от двух мыслей: первая, все запланированное - реально. Вторая - я чувствую в себе достаточно сил для того, чтобы идти. Вдруг получится? Тем более, что вокруг столько прекрасных, поддерживающих и вдохновляющих людей.