Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

vitalina, Виталина

Как я к себе отношусь и к чему это приводит

Когда я сажусь писать текст, я почти никогда от начала до конца не знаю о чем он в конце концов получится. Мне важно как-то осмыслить тот опыт, который со мной случается, поделиться им, свериться что ли с собой и вами, кто где, кто с чем, и каково это. И если я делаю это более менее регулярно выходит связно, местами полезно, как минимум мне самой. Сегодня у меня сверхзадача. Я давно этого не делала, многое накопилось, и вместе с тем, мне важно сделать этот шаг. Мне важно двинуться не встречу себе.

Уж не знаю, как так вышло, сейчас я прибываю с ощущением, что я как-то то ли потерялась, то ли попала внутри себя в какую-то ловушку и произошло это так тонко, филигранно, что мне не сразу удалось это обнаружить.
Например, такая старая как мир штука. Если я вмещаю в один день работу, детей, домашние дела, не знаю, кучу еще всего, а вечером валюсь с ног от усталости, я мысленно ставлю себе галочку: удовлетворенность. Если же я просто прожила день и.. Нет, без и! Если я ПРОСТО прожила день, то вечером меня обязательно догонит мысль о бесполезности моего существования, а стало быть галочку поставить не за что, а потому: неудовлетворенность. Как будто все что я делаю должно быть важным, нужным. Это чудовищная вещь, потому что все что рождается внутри, сразу "проверяется" на полезность, отсекая любые желания из места "просто так". Почить книгу хочется? Возьми по психологии! Фильм посмотреть? Лучше с детьми поиграй! Пойти с детьми в ресторан? Своди их лучше в парк, ну и что, что ураган и дождь, зато свежий воздух! Господи, вот даже пишу это и голову напряжением сковывает. На любое спонтанное желание сразу рождается присказка: "А лучше..." Кому лучше??!! Мне? Я задыхаюсь уже. Никакой энергии. Постоянная внутренняя оценка. Какое-то бесконечное заслуживание галочки. Бесконечное заслуживание ...любви. И у кого?Collapse )
vitalina, Виталина

Летать так летать!

Все как-то неловко об этом говорить. Даже стыдно. Но поскольку я теперь знаю, что мое самовыражение оно со стыдом связано плотно, я все же скажу. Я возобновила свое исследование на тему "Творчество". Стыдно мне было, собственно, за это слово - исследование. Сразу хочется начать оправдываться: типа, ну какое там исследование, так читаю все подряд про то, как выражать себя, ну, там размышляю, на себе все пробую, ах, да планирую все это осмыслить и создать свой собственный путь к тому, чтобы наполнить жизнь творчеством, ну, и тренинг или даже программу практическую на эту тему составить. Вот такие пустяки. Какое там..

Я прочитала книгу американского, как он сам себя называет "писателя, который рисует" Остина Клеона "Кради как художник". Я уже говорила, что книга мне понравилась. Она меня вдохновила и дала много простых и конкретных шагов и действий от человека, который живет и творит, и делится с другими не только своими стихами и иллюстрациями, но и тем, как и что ему помогает их создавать.
Про банк идей я писала. Еще мне понравилась идея создавать такие "вдохновляющие" папки. Не очень важно электронный или бумажные, суть в том, чтобы они стали хранилищем того, что вас вдохновляет: музыки, понравившихся фраз и цитат, картин и рисунков, слов, поступков, фотографий, то, что заставляет вас самого творить. То, что вызывает такое приятное чувство волнения и наполненности внутри.

Остин призывает нас откликаться вниманием на все наши творческие грани. Это значит, если вы решили стать музыкантом, совсем не нужно перестать писать об этом, или рисовать, или вести кулинарный блог, например. Не нужно пытаться все объединить, все ваши творения и так объединены тем фактом, что создали их вы. Просто позвольте себе выражать себя так, как вам этого хочется именно сейчас. Кто знает, как это все обернется в будущем. Как там говорил Стив Джобс? "Нельзя соединить точки, глядя только вперед, - их можно соединить, лишь оглянувшись".

Вот здесь кое-что интересное мне открылось о себе.
Я хочу творить. Хочу, чтобы в моей жизни было место творчеству. И что? Я решила, что хорошо бы мне больше писать. Да, именно так - больше писать. Тут недавно задумалась: интересно, может мне добавить в блог фотографий? И тут же себе в ответ: Не-е-е, фотографировать я не умею и не смогу. Дальше. Подруга делится планами провести мастер класс по скапбукингу. Интересно? Очень! Надо рассказать сестре, ей понравится. Мне самой? Не-е-ет, у меня руки не из того места! Надо, думаю, для себя подборку любимой музыки сделать, послушать музыку просто. Даже не вспомню, когда я просто так слушала музыку. И тут же мысль: музыка? Нет, это не для меня. Я в тишине люблю посидеть.
Я только вчера поняла, что я просто себя останавливаю, лишаю творчества и удовольствия, и нового опыта, и узнавания себя, наконец, в чем-то новом.
Нельзя дать человеку крылья и разрешить летать по пятницам. Нельзя "выбрать" для себя что-то одно и стать закрытым для всего остального. Можно быть либо открытым либо закрытым. Можно либо творить, либо не творить.
Что бы такое выбрать?:)
vitalina, Виталина

Моя Украина

Я почему-то все побаиваюсь писать об этом. Даже не знаю конкретно чего я боюсь. Боюсь того напряженния, которым эта тема наполнена и напитана. К тому же, об этом столько уже сказано, еще будет сказано. Большая часть из того, что звучит - ложь и пропаганда. Но, даже осознавая этот факт, следить за событиями без боли в сердце у меня не получается. О чем я? О событиях на Украине.

Я не хочу говорить о политике. Я не верю в политику. Я ее терплю. Я хочу сказать о том, что чувствую про Украину.

Я - украинка. Мой папа - украинец. Моя мама - украинка. Мой дед, моя бабушка, все мои родственники. Еще несколько месяцев назад название города, близь которого я родилась, не знал весь мир. А теперь Донецк упоминается во всевозможных СМИ, по несколько раз в день.

Да, я родилась в Донецкой области, в поселке с говорящим за себя названием - Благодатное. Это место - моя точка отсчета. Тот меридиан, от которого начинается то, что есть я. Я провела в этом месте несколько первых лет своей жизни, а потом, каждое лето до своего совершеннолетия я приезжала к своим бабушке и дедушке на каникулы. Можно сказать, я была в этом месте 18 лет подряд.

Мне повезло. Мой фундамент, то что было в моей жизни в первые ее годы - это Любовь. Это теплый дом, пахнущий печеной картошкой. Это двор, пес Бобик, который любил нас с братом так, что прощал нам все игры и эксперименты со своим участием. Радовался до визга нашим приездам до последнего своего дня. Мое детство - это теплые руки бабушки, ее песни и стихи перед сном. Это мой дед-пчеловод, пахнущий дымом, прополисом и воском, рассказывающий о том, что все болезни лечатся медом. Это желтое солнце подсолнухов и голубое-голубое небо над головой.

Все это было таким большим, светлым и радостным.

... Мы идем с бабушкой по дороге. Она держит меня за руку и не спеша движется к дому. Мне три года. Я люблю ее самой настоящей и самой искренней любовью, на которую только способна. Бабушка очень важный для меня человек.
- Бабушка, а почему ты такая большая, деревья такие большие, а я такая маленькая?
- Однажды все изменится, ты скажешь: бабушка, почему ты такая маленькая и деревья такие маленькие?
Неужели правда?

... Я не видела бабушку два года. Я поступала в институт. Сдавала свою первую сессию. Через две недели мне 18. Через месяц я встречу своего будущего мужа. Я еду из аэропорта в свое Благодатное.
Бабушка сильно болела, перенеслась микроинсульт, у нее случаются провалы памяти.
Я прошу остановить таксиста у остановки, у той самой куда меня маленькую вместе с мамой и братом всегда привозил автобус из Донецка. Я выхожу и мои глаза сразу заполняются слезами. Сердце бешено колотится. С меня мгновенно слетают все известные мне защиты. Я маленькая, уязвимая и очень ярко чувствующая Витуся. Именно так меня здесь называют.
Это был последний раз, когда я видела бабушку живой. Когда я видела бабушку. Как она и хотела, нас не было на ее похоронах. Я не видела ее мертвой. В какой-то степени она для меня жива. Она жива во мне.

Это был последний раз, когда я ее видела. И она была маленькой. Совсем крошечной старушкой.

... Мне 25. Я не была в Благоданом уже 7 лет. Наше такси останавливается все у той же автобусной остановки. Муж расплачивается с таксистом, спрашивает у меня далеко ли нам идти пешком. Нет, третий дом по улице.
Это как во сне. Когда ты точно знаешь где ты, но не можешь узнать места. Все вроде бы правильно, но предметы, вещи, люди - другие. Неузнаваемо другие.

Никого нет в живых, ни бабушки, ни деда. Дом продали. Он согнулся, ссутулился и померк. Покосившийся забор. Я не могу сдерживать слезы, они ручьями текут по щекам. Как-будто меня больно ударили. Не предупредили, что однажды мои воспоминания о детстве, солнце, дворе полном разговоров и запахов, наложатся на такую отличающуюся действительность и оголившаяся разница, никак не сможет в меня поместиться. Я буду утыкаться в плечо мужа, бормоча: Ну, как же так?! Как же так?!! А он, не в силах выдерживать мою боль, будет уговаривать меня успокоиться.

Ветка вишневого дерева, служившая мне турником, теперь едва дотягивается мне до пояса. Такие маленькие деревья..

Это моя Украина. Это в моем сердце. И, если наплевать на то, что делят Америка с Россией, мне больно от того, что делают они это руками простых людей. Мне страшно от мысли, что ради какой-то идеи брат может пойти на брата. И это может кончится так, как ни одна идея на этом свете того не стоит.
Ни одна идея на свете не стоит человеческой жизни.

Я молюсь о том, чтобы испытание отношений, которое сейчас есть между Россией и Украиной, мы все прошли с честью. Мы остались вместе и никому не пришлось бы делить свое сердце, делая выбор. Просто потому, что это не возможно.
vitalina, Виталина

Становимся счастливее

Вообще зима в этом году пришла гармонично. Вам не кажется? Вот, несмотря на то, что на улице пронзительно холодно, у меня нет ощущения, что что-то идет не так. В этом году мне с зимой проще. Может потому что еще и месяца не прошло, как я вернулась из лета, может по какой другой причине, факт на лицо - я зиме рада.

В этом году, за последние многие-многие годы я впервыые ТАК жду НГ и Рождества. Я давно так не делала. Не делала с легким волнением в животе, со списком подарком, со, впервые составленым, настоящим виш-листом. Еще не пробил декабрь, а я уже заказала у vostrikella ее чудесных шаров и фантастических блокнотов, пусть, если подарки, то волшебные, так мне подумалось.

К нам в гости на каникулы должны приехать мой брат со своей невестой, с которой он очень хочет нас познакомить,и это взаимно, моя мама, которая уже несколько месяцев живет в Черногории и это будет наша первая встреча, после ее отъезда, будет еще сестра моего мужа, которую я считаю ровно столько же и своей, для Серафимма этот Новый год будет первым осознанным, а для нашего пса - очередным,очередным поводом растолстеть.

Столько хорошего. Столько много внутри. Наполенность, и, несмотря на то, что утечки местами случаюся удается сохранить какое-то базовое ощущение счастья. А если конкретнее, то ощущение себя собой, мира, как дружелюбного и полного возможностей, удается видеть близких отзывчивыми и родными, ребенка цельным и уникальным, будущее... Да, Бог с ним, с будущим, удается Видеть настоящее, вот, что самое главное.

Я тут подумала на выходных, что когда что-то идет не так, когда все в кривь и в кось, я делюсь этим и даже делюсь возможными причинами. А когда хорошо, максимум на что хватает, так это на пару строк типа: Хорошо товарищи, ура! И это получается такое жадничество, не рапыляться, приберечь для себя. Ну, хорошо и хорошо, что тут скажешь?

А ведь сказать есть что, потому что хорошо - это не столько результат, сколько процесс. Шаг за шагом, через многое 'плохо', прощупывая и ошибаясь, путь к равновесию. Путь к Себе.

Collapse )
vitalina, Виталина

Если ничего не менять

Вчера мы всей семьей вернулись с острова Кипр. Да-да, свершился тот самый долгожданный, заветный отпуск. Две недели моря, солнца, свежей еды и ничегонеделания. Один раз я порывалась написать коротенький пост о том, как мне и с чем я. Мне хотелось перекинуть такой мостик из той реальности в эту, пока еще мои волосы пахнут морем, а пальцы отчетливо помнят фактуру и температуру песка. Но я так и не собралась. Было, наверное, слишком хорошо.

Удивлением для меня стала погода, царившая в это время года. Я настраивалась на то, что морем мы будем только дышать, но на деле мы не купались только один день. И, вообще, мысль о том, что 'там дома' холод, ветер и штормовое предупреждение как-то добавляла вкус и радость отдыху. А еще, заплывая в свой очередной заплыв, я частенько вспоминала картинку: Я и моя подруга гуляем с детками на площадке. Часов 7 вечера и непроглядная тьма вокруг. Мы толкаем каждая свою качель, на которой сидит свой ребенок. Подруга воодущевленно меня спрашивает: Ты представляешь, что через несколько дней ты будешь на море?! -Не очень - растерянно отвечаю я.

Оказывается две недели - это большой срок. Столько можно всего передумать и перечувствовать. Я предавалась разным размышлениям. Меня заботили совсем простые и приятные вещи, например, где и что пообедать? Не в смысле: что приготовить и где взять на это деньги:) А куда сходить и что бы там такого съесть! Иногда, меня волновали вопросы мироздания и я активно выясняла у мужа, как устроен этот мир. Например, отчего море такое лазурно голубое, если оно не подкрашено голобым кафелем пола? И, если оно лазурное само по себе, тогда почему, если набрать его в стакан, вода абсолютно прозрачная?

А еще я думала о творчестве. Collapse )
Vitalina

Топ 5 желаний мамы с маленьким ребенком с ним не связанных

Вот уже несколько дней прибываю в странном состоянии. Как-то вяло, сонливо и что то такое хочется... Но уловить что именно никак не удается. Знаете на что похоже?
Диалог с мужем (необязательно).
- Купи чего-нибудь к чаю.
- Чего?
- Не знаю... На свой вкус.
- Хорошо, куплю печенье.
- Не-е-ет, печенья вообще не хочется.
- Ну, тогда шоколад.
- Фу, шоколад слишком приторный.
- Торт?
- Слишком жирный.
- Не морочь мне голову!
- Ну, куп-и-и-и...

Collapse )