Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

vitalina, Виталина

Моя Украина

Я почему-то все побаиваюсь писать об этом. Даже не знаю конкретно чего я боюсь. Боюсь того напряженния, которым эта тема наполнена и напитана. К тому же, об этом столько уже сказано, еще будет сказано. Большая часть из того, что звучит - ложь и пропаганда. Но, даже осознавая этот факт, следить за событиями без боли в сердце у меня не получается. О чем я? О событиях на Украине.

Я не хочу говорить о политике. Я не верю в политику. Я ее терплю. Я хочу сказать о том, что чувствую про Украину.

Я - украинка. Мой папа - украинец. Моя мама - украинка. Мой дед, моя бабушка, все мои родственники. Еще несколько месяцев назад название города, близь которого я родилась, не знал весь мир. А теперь Донецк упоминается во всевозможных СМИ, по несколько раз в день.

Да, я родилась в Донецкой области, в поселке с говорящим за себя названием - Благодатное. Это место - моя точка отсчета. Тот меридиан, от которого начинается то, что есть я. Я провела в этом месте несколько первых лет своей жизни, а потом, каждое лето до своего совершеннолетия я приезжала к своим бабушке и дедушке на каникулы. Можно сказать, я была в этом месте 18 лет подряд.

Мне повезло. Мой фундамент, то что было в моей жизни в первые ее годы - это Любовь. Это теплый дом, пахнущий печеной картошкой. Это двор, пес Бобик, который любил нас с братом так, что прощал нам все игры и эксперименты со своим участием. Радовался до визга нашим приездам до последнего своего дня. Мое детство - это теплые руки бабушки, ее песни и стихи перед сном. Это мой дед-пчеловод, пахнущий дымом, прополисом и воском, рассказывающий о том, что все болезни лечатся медом. Это желтое солнце подсолнухов и голубое-голубое небо над головой.

Все это было таким большим, светлым и радостным.

... Мы идем с бабушкой по дороге. Она держит меня за руку и не спеша движется к дому. Мне три года. Я люблю ее самой настоящей и самой искренней любовью, на которую только способна. Бабушка очень важный для меня человек.
- Бабушка, а почему ты такая большая, деревья такие большие, а я такая маленькая?
- Однажды все изменится, ты скажешь: бабушка, почему ты такая маленькая и деревья такие маленькие?
Неужели правда?

... Я не видела бабушку два года. Я поступала в институт. Сдавала свою первую сессию. Через две недели мне 18. Через месяц я встречу своего будущего мужа. Я еду из аэропорта в свое Благодатное.
Бабушка сильно болела, перенеслась микроинсульт, у нее случаются провалы памяти.
Я прошу остановить таксиста у остановки, у той самой куда меня маленькую вместе с мамой и братом всегда привозил автобус из Донецка. Я выхожу и мои глаза сразу заполняются слезами. Сердце бешено колотится. С меня мгновенно слетают все известные мне защиты. Я маленькая, уязвимая и очень ярко чувствующая Витуся. Именно так меня здесь называют.
Это был последний раз, когда я видела бабушку живой. Когда я видела бабушку. Как она и хотела, нас не было на ее похоронах. Я не видела ее мертвой. В какой-то степени она для меня жива. Она жива во мне.

Это был последний раз, когда я ее видела. И она была маленькой. Совсем крошечной старушкой.

... Мне 25. Я не была в Благоданом уже 7 лет. Наше такси останавливается все у той же автобусной остановки. Муж расплачивается с таксистом, спрашивает у меня далеко ли нам идти пешком. Нет, третий дом по улице.
Это как во сне. Когда ты точно знаешь где ты, но не можешь узнать места. Все вроде бы правильно, но предметы, вещи, люди - другие. Неузнаваемо другие.

Никого нет в живых, ни бабушки, ни деда. Дом продали. Он согнулся, ссутулился и померк. Покосившийся забор. Я не могу сдерживать слезы, они ручьями текут по щекам. Как-будто меня больно ударили. Не предупредили, что однажды мои воспоминания о детстве, солнце, дворе полном разговоров и запахов, наложатся на такую отличающуюся действительность и оголившаяся разница, никак не сможет в меня поместиться. Я буду утыкаться в плечо мужа, бормоча: Ну, как же так?! Как же так?!! А он, не в силах выдерживать мою боль, будет уговаривать меня успокоиться.

Ветка вишневого дерева, служившая мне турником, теперь едва дотягивается мне до пояса. Такие маленькие деревья..

Это моя Украина. Это в моем сердце. И, если наплевать на то, что делят Америка с Россией, мне больно от того, что делают они это руками простых людей. Мне страшно от мысли, что ради какой-то идеи брат может пойти на брата. И это может кончится так, как ни одна идея на этом свете того не стоит.
Ни одна идея на свете не стоит человеческой жизни.

Я молюсь о том, чтобы испытание отношений, которое сейчас есть между Россией и Украиной, мы все прошли с честью. Мы остались вместе и никому не пришлось бы делить свое сердце, делая выбор. Просто потому, что это не возможно.
vitalina, Виталина

Если ничего не менять

Вчера мы всей семьей вернулись с острова Кипр. Да-да, свершился тот самый долгожданный, заветный отпуск. Две недели моря, солнца, свежей еды и ничегонеделания. Один раз я порывалась написать коротенький пост о том, как мне и с чем я. Мне хотелось перекинуть такой мостик из той реальности в эту, пока еще мои волосы пахнут морем, а пальцы отчетливо помнят фактуру и температуру песка. Но я так и не собралась. Было, наверное, слишком хорошо.

Удивлением для меня стала погода, царившая в это время года. Я настраивалась на то, что морем мы будем только дышать, но на деле мы не купались только один день. И, вообще, мысль о том, что 'там дома' холод, ветер и штормовое предупреждение как-то добавляла вкус и радость отдыху. А еще, заплывая в свой очередной заплыв, я частенько вспоминала картинку: Я и моя подруга гуляем с детками на площадке. Часов 7 вечера и непроглядная тьма вокруг. Мы толкаем каждая свою качель, на которой сидит свой ребенок. Подруга воодущевленно меня спрашивает: Ты представляешь, что через несколько дней ты будешь на море?! -Не очень - растерянно отвечаю я.

Оказывается две недели - это большой срок. Столько можно всего передумать и перечувствовать. Я предавалась разным размышлениям. Меня заботили совсем простые и приятные вещи, например, где и что пообедать? Не в смысле: что приготовить и где взять на это деньги:) А куда сходить и что бы там такого съесть! Иногда, меня волновали вопросы мироздания и я активно выясняла у мужа, как устроен этот мир. Например, отчего море такое лазурно голубое, если оно не подкрашено голобым кафелем пола? И, если оно лазурное само по себе, тогда почему, если набрать его в стакан, вода абсолютно прозрачная?

А еще я думала о творчестве. Collapse )
vitalina, Виталина

Баба за трицак

Вот докатилась, не писала уже месяц и так затягивает не писать, что начинать писать снова как будто не хочется. Только вот перед сном мысли отчаянно атакуют, выстраиваются ровными строчками и предложениями, короче делают все возможное, что стать выраженными. Записанными. Да тут еще такой повод...

Наверное, с этого момента я начну скрывать свой возраст, но пока этого не произошло я могу открыто сказать: несколько дней назад мне исполнилось тридцать лет.

Collapse )